Warum Nähe manchmal erklärt werden muss – wenn Kuscheln kein Automatismus ist

Viele Menschen kommen mit einer stillen Irritation in die Praxis: „Mein Partner kommt selten von sich aus zu mir, um Nähe zu suchen. Ich muss ihn darauf hinweisen. Warum ist das so?“

Diese Frage wirkt auf den ersten Blick klein. In Wahrheit berührt sie einen sehr zentralen Punkt in Beziehungen: Wie Nähe gelernt, erlebt und ausgedrückt wird – und wie unterschiedlich das sein kann.

Nähe ist keine universelle Sprache

Körperliche Nähe, Berührung, Kuscheln – all das fühlt sich für manche Menschen selbstverständlich an. Für andere nicht. Nicht, weil sie weniger lieben, sondern weil Nähe in ihrem inneren System anders verankert ist.

Viele Männer (und auch manche Frauen) haben früh gelernt, dass Nähe an Bedingungen geknüpft ist: Leistung, Funktion, Sexualität oder Problemlösung. Nähe einfach so, ohne Anlass, ohne Ziel, wurde ihnen oft nicht vorgelebt.

Was für den einen Geborgenheit bedeutet, ist für den anderen ungewohntes Terrain.

Wenn Nähe Unsicherheit auslöst

Körperliche Nähe ist nicht nur angenehm – sie ist auch regulierend. Sie bringt Gefühle in Bewegung. Wer gelernt hat, Gefühle eher zu kontrollieren oder zurückzuhalten, kann Nähe unbewusst als Überforderung erleben.

Dann entsteht Distanz nicht aus Gleichgültigkeit, sondern aus Selbstschutz.

Manche Partner warten deshalb darauf, eingeladen zu werden. Sie kommen nicht von selbst, weil sie Angst haben, etwas falsch zu machen, aufdringlich zu sein oder zurückgewiesen zu werden.

Unterschiedliche Liebessprachen

In vielen Beziehungen zeigt sich ein klassisches Missverständnis:

• Die eine Person erlebt Nähe vor allem körperlich.

• Die andere zeigt Verbundenheit eher praktisch: durch Dasein, Helfen, Verlässlichkeit, Verantwortung.

Beides sind gültige Formen von Liebe. Problematisch wird es dort, wo sie nicht als solche erkannt werden.

Dann entsteht das Gefühl: „Ich bin ihm nicht wichtig.“ – obwohl das nicht der inneren Realität des anderen entspricht.

Muss ich Nähe wirklich einfordern?

Viele Menschen schämen sich dafür, Nähe ansprechen zu müssen. Sie befürchten, bedürftig zu wirken.

Dabei ist das Gegenteil der Fall.

Nähe zu benennen ist kein Zeichen von Schwäche, sondern von emotionaler Klarheit. Niemand wird mit der gleichen Nähe-Bedienungsanleitung geboren. Beziehungen brauchen Übersetzung.

Entscheidend ist nicht dass du es ansprichst, sondern wie:

Nicht als Vorwurf:

„Du kommst nie zu mir.“

Sondern als Selbstoffenbarung:

„Wenn du von dir aus Nähe suchst, fühle ich mich sicher und gesehen. Das fehlt mir.“

So wird aus Kritik eine Einladung.

Nähe ist lernbar – auf beiden Seiten

Der Partner kann lernen, Nähe bewusster zu initiieren.

Genauso kann die andere Seite lernen zu sehen, wo Nähe bereits gelebt wird – nur in einer anderen Form.

Beziehungen wachsen dort, wo Unterschiedlichkeit nicht bekämpft, sondern verstanden wird.

Fazit

Wenn dein Partner selten von sich aus kuschelt, bedeutet das nicht automatisch mangelnde Liebe.

Oft bedeutet es:

• unterschiedliche Prägungen

• unterschiedliche Nervensysteme

• unterschiedliche Sprachen von Nähe

Nähe scheitert selten an fehlender Zuneigung. Sie scheitert viel häufiger daran, dass Menschen nie gelernt haben, ihre inneren Bedürfnisse füreinander zu übersetzen.

Und genau dort beginnt echte Beziehung.

Ein persönliches Wort zum Schluss

Wenn Sie sich in diesen Zeilen wiederfinden, sind Sie damit nicht allein. Fragen nach Nähe, Verbundenheit und dem eigenen Platz in der Beziehung begleiten viele Menschen – oft leise, oft über lange Zeit.

In meiner Praxis begleite ich Menschen dabei, ihre Bedürfnisse besser zu verstehen, Worte dafür zu finden und neue Wege im Miteinander zu entwickeln.

Wenn Sie sich Unterstützung wünschen oder neugierig geworden sind, freue ich mich über Ihre Kontaktaufnahme.